Погода в Челябинске

Прогноз погоды в городе Челябинск

Прогноз погоды в городе Челябинск на завтра

Курс валют ЦБ
{curs}
Новости города Челябинска Мир74

Современный городской портал Челябинска

Сегодня

Челябинск сегодня

В рамках инвестиционного форума "Сочи-2007" подписано 169 соглашений на общую сумму в 560 миллиардов рублей. 20 сентября в Сочи прошел также российско-китайский форум, где было подписано соглашений на сумму в миллиард долларов. В Сочи были представлены все проеты, софинансируемые из инвестфонда.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Интересное  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1910  ⋅  
Главой федерального космического центра "Байконур" назначен Дмитрий Чистяков. По словам представителя руководства космодрома, соответствующий приказ подписан руководителем Роскосмоса Анатолием Перминовым. Официально Роскосмос пока не прокомментировал сообщения о назначении нового директора "Байконура".
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Интересное  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2652  ⋅  
Украинский Институт экономических исследований и политических консультаций подсчитал стоимость предвыборных программ партий, участвующих в выборах в Верховную Раду. Дороже всего, по расчетам экспертов, обойдется воплощение в жизнь предвыборных обещаний Блока Литвина и Коммунистической партии Украины.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Интересное  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2312  ⋅  
Около миллиона детских кроваток под брендами Simplicity и Graco были отозваны 21 сентября после того, как трое детей умерли из-за дефектов конструкции. Во всех трех случаях часть вины за несчастные случаи лежит на родителях или тех, кто собирал кроватки, поскольку одна деталь была поставлена вверх ногами.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Интересное  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2282  ⋅  
Полиция разыскивает двух человек, подозреваемых в причастности к организации взрыва автомобиля возле одной из школ в Ливерпуле. Один из подозреваемых - мужчина в возрасте 40-50 лет, русоволосый, ростом около 175 сантиметров. Описания второго подозреваемого у полиции пока нет.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Интересное  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1945  ⋅  
Описанный ниже способ заработка денег известен давно, отработан до мелочей и действительно работает.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Бизнес  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 4102  ⋅  
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
 
Идет Петька из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему Василий
Иваныч. Увидел Петьку, говорит:
- Hу Петька, блин, ты прям как Джавохорлал Hеру!
- Василий Иваныч, а тебе не пофиг, кого я там в бане джавохорлал!?
 
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не
пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к
лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Hу, пойдем!
- Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Hу ладно - побежали!
 
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.
 
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
 
"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP.
 
Hовость дня: в семье пpезидента Узбекистана pодился следующий
пpезидент Узбекистана.
 
мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно
 
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том
же духе. Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
 
Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит:
- Да не волнуйся ты так - зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.
Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала:
- Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!
 
Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит
мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и
показывает язык машинисту...
Всё это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и
спросил его, зачем он дразнит машиниста. Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык - он бросает в меня кусками угля, а я топлю
ими печь...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Юмор  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2056  ⋅  
 
Дочь:
  – Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
  Мать:
  – Да он же бездельник и пьяница!!!
  Отец:
  – Ну надо ж с кого-то начинать...

  – Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
  – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  На рынке:
  – Сколько стоят ваши баклажаны?
  – Вообще-то это цыплята!

  Разговор на авторынке. Покупатель:
  – Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
  Продавец:
  – Да, два презерватива в аптечке.

  ОБЪЯВЛЕНИЕ:
  «Помогу из большого бизнеса сделать малый».

  – Нас голыми руками не возьмёшь!
  – А вас голыми и брать противно!

  Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
  – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
  – А как же! Отделение милиции...

  Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
  – Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
  – Рисовали маму.
  – Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
  – Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...

  Новость:
  На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

  – Далеко от нас находится пивбар?
  – Да нет, близко.
  – А сколько ходу?
  – Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...

  Мама – Вовочке:
  – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
  – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»...

  – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
  – В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
  – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
  – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

  Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.

  Был у меня муж. Ушёл.
  Потом был второй. Ушёл... к первому.
  Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

  Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
  – Где была?
  – Сейчас я тебе дам наводку.
  – Давай на водку и можешь не говорить.

  Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3-х до 50-ти!

  Женщина выговаривает своему сыну:
  – Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
  Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
  – Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

  Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
  – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
  Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
  – Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
  – Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

  Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: одна нога в пять раз толще другой.

  В набитом метро.
  – Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
  – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
 
 Звонит доктор своему пациенту:
  – У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
  – Ну, давайте с плохой, наверное.
  – У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
  – Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
  – Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

  По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. Их уже третий раз грабят, а нас ещё не разу...

  Директор служащему:
  – Из вас вышел бы прекрасный преступник.
  – Но почему же, шеф?
  – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

  Я помню как мама меня вела в 1-й класс...
  ... И как отец уносил после выпускного...

  – Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
  – В деревне... за скотиной...

  – Когда в последний раз я пришёл домой выпившим, дети меня не узнали.
  – А когда протрезвел?
  – А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.

  Маленький мальчик просит папу:
  – Пап, расскажи сказку!
  Папа, подумав (тихим голосом):
  – Сказку, говоришь... Ну слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе – трёхколёсный велосипед.

  Объявление по городскому радио Тель-Авива:
  Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

  Новости шоу-бизнеса:
  – Группа «Чай вдвоём» распалась на кипяток и заварку.

  Вовочка – отцу:
  – Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
  – Не отвлекайся, сынок, – пили решётку!

  – Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
  – У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое с буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
  – Нет, «М» – для морды...

  – В первобытной школе идёт урок.
  Учитель:
  – Напишите на камне слово «счастье».
  На камне ученик нарисовал член.
  – Сколько раз вам повторять, что слово «счастье» пишется с двумя яйцами.!

  Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
  – Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

  Учитель:
  – Ваш сын слаб в географии!
  – Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

  Пожилая женщина обратилась к венерологу.
  – Бабушка! Так у вас там грибок!
  – Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

  – Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
  – О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

  Два алкаша хоронят соседа.
  – Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу, как живой лежит.

  Мужик на операционном столе:
  – Доктор, а вы не забыли про наркоз?
  – Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...

  Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия
 
В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
  – Марь Ивановна, а я дальше могу...
  – Молодец, мы все тебя слушаем.
  – ... Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

  Сидят двое:
  – Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
  – Ну и?
  – Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал...

  Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.

  Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
  1. Взять мышь
  2. Подготовить мышь к опыту
  3. Полученную кашицу...

  И говорит тогда Золотая рыбка старику:
  – Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!..

  – Папа, а что такое ноты?
  – Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

  По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка – «Сделать пиздато».

  Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
  – Ну что, забили?
  – Забить, не забили, но пизды крепко вломили!

  – Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
  – Старый стал – говно стал.
  Посмотрел – кругом никого нет.
  – А, – говорит, – и молодым был – говно был.

  Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом, и ждёт свою дочь.
  – Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
  – Нет, я всегда такой толстый.

  Заказчик говорит строителю:
  – Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
  – Нормальные. Ещё ведь и обои будут...

  На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье!

  Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.

  Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
  – Извините, но это место для мусора.
  Мужик встаёт и вежливо говорит:
  – Садитесь, пожалуйста.

  Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул. К нему подходит молодой человек:
  – Здравствуйте, я мастер педикюра.
  – ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричься.

  «Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  – Маня! Выходи за меня?
  – В какую смену?

  Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
  – Дай прикурить.
  – А «волшебное» слово?
  – А в рыло?

  Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель и охнуть не успел.

  Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
  – Не валяй дурака, иди домой спать!
  – А я его не ставил и валять не собираюсь.
 
 Господин Сидоров пришёл к врачу.
  – Ну-с, что Вас беспокоит?
  – Я не могу писать.
  – А сколько Вам лет?
  – Восемьдесят один.
  – А Вам не кажется, что Вы уже достаточно пописали в этой жизни?

  Дневник онаниста:
  «Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие».
  «Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но всё равно ничего».
  «Сегодня трахнул женщину – жалкое подобие левой руки».

  Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец он приходит:
  – Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать откуда я на свет появился?! А завтра ещё узнаю, как я туда попал!

  Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
  – Глянь на то яйцо, крайнее с лева. Ну и морда!
  Второе:
  – Ни фига себе! – Поворачивается к третьему: – Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
  – Ну бывает же такое! – Поворачивается к четвёртому: – Глянь на то яйцо. Хиппует что ли?
  Четвёртое:
  – Он больной просто. Птичий грипп. – Поворачивается к пятому: – Смотри, смотри...
  И т.д.
  Восьмое говорит девятому:
  – Глянь на твоего соседа. Чё с ним такое?
  Девятое:
  – Лохи, плебеи! Это же киви!

  Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.

  Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
  – Деньги!
  – Женщина:
  – Где?
  Мужик:
  – Пикнешь, изнасилую!
  – Женщина:
  – Пи, пи, пи...

  Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

  Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
  Мама, мама, а где наш папа?
  Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.

  Пожилая учительница спрашивает у ученика:
  – До какого класса ты будешь учиться?
  – До одиннадцатого. А вы?

  У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

  Диалог мужа и жены:
  – Ты куда пошла?
  – В магазин!
  – Деньги взяла???
  – Взяла!
  – Только смотри не трать!!!

  ОБЪЯВЛЕНИЕ:
  «Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».

  Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
  – Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.
  – Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

  Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
  – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
  – Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
  Второй:
  – А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
  Третий:
  – Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

  В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся...

  Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
  – Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
  – Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

  – Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
  – Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

  Мать примеряет перед зеркалом шубу.
  – Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
  – Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

  Муж ковыряется с трёх колёсным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
  – Ещё б одно колес, и была бы машина!
  Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
  – А тебе ещё бы две сиськи, и была бы корова.
  Жена упирает руки в боки и говорит:
  – А тебе ещё бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
 
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
  Зритель:
  – Скажите, а вам не больно?
  Факир:
  – Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

  Настоящий лидер должен быть всегда позади...
  Это вам объяснит любой пастух!

  Муж и жена в магазине выбирают меховую шубу для жены.
  К ним подходит продавец и спрашивает:
  – Что-нибудь ищете?
  Муж отвечает:
  – Да, корм для моли.

  Родители одного мальчика отвели его к врачу потому что у него был маленький пенис.
  Врач сказал ему кушать каждый день бублик намазанный маслом.
  Утром мальчик встает, на столе стоит поднос с бубликами.
  Он радостно: мама это мне?
  А мать ему говорит: съешь парочку а остальное оставь папе...

  Приходит инспектор в бар и говорит бармену: налей-ка мне 100 грамм водки.
  Бармен налил, а инспектор померил и говорит: Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
  Потом второй раз налил, опять меньше, потом третий.
  Инспектор: зачем ты наливаешь меньше, ведь по 100 рублей платишь?
  Бармен: что там 100 рублей, главное руку не сбить!

  Подвыпивший – бармену:
  – Идиотам скидки есть?
  – Только полным и дипломированным.
  – Тогда еще два по сто в одну посуду!

  Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
  – У вас датчики есть?
  – Какие датчики?
  – Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  – Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
  – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
  – Жена:
  – Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!

  В ресторане посетитель просит показать ему меню.
  Официант:
  – Меню не даём. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

  – Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
  – Слышь, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу!

  Зоопарк. В клетке сидит здоровый матёрый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и шёпотом говорит волку: «Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!»

  Одна девушка рассказывает другой.
  – Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

  Ссорятся муж с женой.
  Жена:
  – В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
  Муж с любопытством:
  – А второй кто?
  – Да ты и с первым то не знаком...

  Две подруги:
  – Ну и как первый обед молодому мужу?
  – Нормально, завтра уже выпишут...

  – Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
  – Пацаны, всем привет!

  – Мама, папа, познакомьтесь.
  Это... Это будет с нами жить!

  Журналист городской газеты спрашивает у крестьянки:
  – Сколько молока даёт ваша корова?
  – 20 литров в день
  – И что вы с молоком делаете?
  – 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...

  Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
  – Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.

  – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
  – Ой, а как это?
  – Зависнем где-нибудь, мышка моя!
 
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
  – Папа помогал.
  – Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

  Разговор двух друзей:
  – Вчера попробовал колбасу из зебры.
  – Ну и как, вкусно?
  – Местами.

  Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит: «Буратино, гад, опять до горшка не дошёл!»

  Приходят звери к сове, стучат в дупло:
  – Эй, сова! Ты какая птица, ночная или дневная?
  Из дупла вылезает взъерошенная помятая сова:
  – Сегодня я никакая...

  Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
  – Почему вы держите писуар в женском туалете?
  – А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

  Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

  – Я вчера бабушке дрова наколол!
  – Что, тимуровец?
  – Нет, татуировщик!

  – Что тебя больше всего раздражает?
  – Ток. От него меня просто трясёт!

  Казначейство США объявило о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

  – Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
  – Доктор... но я же мужчина!!!
  – Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

  – Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
  – Ну, на всякий случай... Может гаишникам деньги нужны!

  Женщина жалуется подруге:
  – Представляешь, ко мне в автобусе вчера в сумку наркоман залез!
  – И что?
  – Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю – сидит.

  Мужское:
  – Твоё «нечего делать» уже некуда складывать!!!

  Преподаватель сексологии:
  – По статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
  Студент с задней парты:
  – К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  – Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
  – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

  Жена мужу:
  – Пойду в косметический магазин.
  – Зачем?
  – Помада кончилась и туши нет.
  – А по-моему, туша у тебя нормальная...

  – Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
  – Нормально. Отрастёт.

  В кинозале во время киносеанса дама шепчет соседу:
  – Мужчина, уберите руку с моего колена.
  – И куда положить?

  Удар по воротам! Мяч попадает в «девятку!» А вот и разгневанный водитель «девятки»...
 
Слушает мужик прогноз погоды:«В Новосибирске сегодня до -58 градусов»
  Мужик обалдел, звонит своему другу в Сибирь:
  – Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
  – Да нет, -20 максимум.
  – Да? А по телику сказали -58...
  – А-а-а... Ну так это на улице!..

  Разговор двух будущих инженеров:
  – Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
  – Ну?
  – Двумя руками...

  Объявление:
  «Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру».

  Утром:
  – Я жених... я жених-х-х-х... я же них-х-х-хрена не помню...

  Пьяный мужик ползёт по улице:
  – Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
  – Дяденька, а ведь вы дядя – Вова!
  – Это я знаю! Только не знаю где живу!

  В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
  – Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
  – Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  Каждый туалетный утёнок мечтает стать полноценной больничной уткой.

  – Твоя жена на работу ходит?
  – Ходит.
  – Правильно! Я тоже своей на проезд денег не даю.

  – Папа, а что такое «зима»?
  – Посмотри в морозильнике.

  Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

  – Завтра идём в поход.
  – А тёплые вещи брать?
  – Да, возьми бутылок шесть!

  Восемь человек пропали в тайге при испытаниях новой модели компаса.

  Беседуют два солдата. Один другому говорит:
  – Давай над ротным пошутим!
  Второй отвечает:
  – Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  Реклама:
  Новый фотоаппарат Кодак для пьянок. Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!

  Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

  – Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер. Врачи говорят – от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

  – Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришёл.
  – И что?!
  – Пришлось рассказывать с начала.

  Если чувствуешь за собой вину, главное – не оборачивайся, постоит да уйдёт.

  Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой с ногами, то о старенькой – с косой.

  Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
 
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...

  – Доктор, я буду ходить?
  – Да, под себя.
  – А плавать?
  – Ну... если будете много ходить...

  Муж – жене:
  – Давай на бутылку и я тебе всё прощу!
  – А за что ты меня прощать будешь?!
  – Как это за что?! Я ж сказал: за бутылку!

  Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.

  – Папа, барометр упал!
  – И на сколько?
  Сын выглядывая в окно:
  – Метров на шесть-семь.

  – Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти мимо ещё раз?

  – Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
  – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

  Если есть домашние хозяйки – то где-то должны быть и дикие...

  В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

  С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы – всё хуже.

  Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит на лево, всегда при этом сказки рассказывает.

  – Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
  – Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Юмор  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2379  ⋅  
Мила Йовович. Фото Евгения Рздобарина,
Во время пресс-показа третьей части фильма "Обитель зла" актриса Али Лартер, исполняющая одну из главных ролей, рассказала о том, что до нее дошли слухи о намерения снять четвертую часть этой кинокартины. По ее словам, продолжение будет развиваться вокруг героини, которую играет Лартер, сообщается на портале shocktilyoudrop.com.

Предполагается, что в четвертой части не найдется места для главной героини, которую играет Мила Йовович, снявшаяся в первых трех частях.

Мировая премьера "Обители зла-3" состоится в эти выходные.

Дата 22 сентября 2007  ⋅   Кино  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2164  ⋅  
Николай Давыденко в матче против Филиппа Кольшрайбера. Фото AFP


Сборная Германии по теннису сравняла счет в полуфинальном матче Кубка Дэвиса с российской командой. Николай Давыденко уступил Филиппу Кольшрайберу в пяти сетах 7:6 (7:5), 2:6, 2:6, 6:4, 5:7.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Спорт  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 143  ⋅  
Мэр Анатолий Опланчук вице-мэр по экономическим вопросам Степанов и три южноуральских бизнесмена признаны виновными в миллиардных хищениях из казны ЗАТО .
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1467  ⋅  
Ян Марек - один из самых "зубастых" форвардов магнитогорского "Металлурга", именно поэтому ему доверяют пробивать буллиты каждый раз.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2010  ⋅  
Приказом Генерального прокурора РФ Юрия Чайки на должность прокурора Верхнего Уфалея назначен советник юстиции Дмитрий Курочкин.
Новый глава надзорного ведомства ранее работал старшим прокурором отдела по надзору за процессуальной деятельностью органов внутренних дел и юстиции южноуральской ...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2824  ⋅  
Бывший рядовой Андрей Сычев, искалеченный сослуживцами во время прохождения срочной службы в Челябинской области, не будет баллотироваться в Госдуму по спискам "Союза ...
"Я видел заключение лечащих врачей Андрея, согласно которому они не рекомендуют ему участвовать в избирательной кампании", - сказал член политсовета партии Борис Немцов.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1672  ⋅  
Как сообщили "Уралинформбюро" в областном надзорном ведомстве, ранее он занимал должность прокурора отдела по поддержанию гособвинения Управления по обеспечению участия ...
37-летний Е.Тараненко сменил на посту Владимира Бастрыкина, ставшего начальником вышеуказанного отдела областного надзорного ведомства.
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1753  ⋅  
В Челябинске задержан с поличным мелкооптовый сбытчик марихуаны.
В ходе задержания у молодого человека обнаружена связка ключей от гаража одного из ГСК города, где в ходе обыска наркополицейские обнаружили около 5 килограммов ...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2202  ⋅  
Автобус совершил наезд на остановку общественного транспорта, затем свернул влево, пересек полосу встречного движения, трамвайные пути и въехал в электроопору.
Водителю стало плохо, он не справился с управлением и совершил наезд на остановку общественного транспорта, затем автобус резко свернул на полосу встречного движения ...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2486  ⋅  
Как сообщила корреспонденту ИА REGNUM пресс-секретарь Министра радиационной и экологической безопасности Челябинской области Елизавета Башкатова, в Кичигинском бору ...
Анненский заказник получил статус "ботанический", что позволит сохранять лес не только как место обитания редких животных, но и как уникальный массив, поскольку на ...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1927  ⋅  
В городском бору Челябинска пройдет субботник 21 сентября в городском бору Челябинска - памятнике природы областного значения - пройдет экологический субботник.
По замыслу организаторов - областного учреждения "Особо охраняемые природные территории" - забота о боре позволит не только сохранить его экологическое здоровье, но и ...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 1808  ⋅  
Show Car" (доработка внешнего и внутреннего вида автомобиля), "Racing Car" (доработка силовых агрегатов, внешний функциональный тюнинг), "Заводской тюнинг", "Автозвук ...
Также свои экспозиции представят судии аэрографии и внешнего оформления автомобилей, магазины запчастей и аксессуаров для автомобильного тюнинга, магазины запчастей для ...
Дата 22 сентября 2007  ⋅   Новости Челябинска  ⋅   комментарии 0  ⋅   просмотров 2433  ⋅