Погода в Челябинске

Прогноз погоды в городе Челябинск

Прогноз погоды в городе Челябинск на завтра

Курс валют ЦБ
{curs}
Новости города Челябинска Мир74

Современный городской портал Челябинска

Сегодня

Челябинск » Юмор » лучшие анекдоты

лучшие анекдоты

 
Дочь:
  – Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
  Мать:
  – Да он же бездельник и пьяница!!!
  Отец:
  – Ну надо ж с кого-то начинать...

  – Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
  – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  На рынке:
  – Сколько стоят ваши баклажаны?
  – Вообще-то это цыплята!

  Разговор на авторынке. Покупатель:
  – Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
  Продавец:
  – Да, два презерватива в аптечке.

  ОБЪЯВЛЕНИЕ:
  «Помогу из большого бизнеса сделать малый».

  – Нас голыми руками не возьмёшь!
  – А вас голыми и брать противно!

  Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
  – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
  – А как же! Отделение милиции...

  Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
  – Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
  – Рисовали маму.
  – Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
  – Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...

  Новость:
  На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

  – Далеко от нас находится пивбар?
  – Да нет, близко.
  – А сколько ходу?
  – Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...

  Мама – Вовочке:
  – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
  – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»...

  – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
  – В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
  – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
  – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

  Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.

  Был у меня муж. Ушёл.
  Потом был второй. Ушёл... к первому.
  Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

  Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
  – Где была?
  – Сейчас я тебе дам наводку.
  – Давай на водку и можешь не говорить.

  Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3-х до 50-ти!

  Женщина выговаривает своему сыну:
  – Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
  Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
  – Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

  Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
  – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
  Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
  – Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
  – Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

  Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: одна нога в пять раз толще другой.

  В набитом метро.
  – Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
  – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
 
 Звонит доктор своему пациенту:
  – У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
  – Ну, давайте с плохой, наверное.
  – У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
  – Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
  – Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

  По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. Их уже третий раз грабят, а нас ещё не разу...

  Директор служащему:
  – Из вас вышел бы прекрасный преступник.
  – Но почему же, шеф?
  – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

  Я помню как мама меня вела в 1-й класс...
  ... И как отец уносил после выпускного...

  – Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
  – В деревне... за скотиной...

  – Когда в последний раз я пришёл домой выпившим, дети меня не узнали.
  – А когда протрезвел?
  – А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.

  Маленький мальчик просит папу:
  – Пап, расскажи сказку!
  Папа, подумав (тихим голосом):
  – Сказку, говоришь... Ну слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе – трёхколёсный велосипед.

  Объявление по городскому радио Тель-Авива:
  Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

  Новости шоу-бизнеса:
  – Группа «Чай вдвоём» распалась на кипяток и заварку.

  Вовочка – отцу:
  – Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
  – Не отвлекайся, сынок, – пили решётку!

  – Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
  – У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое с буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
  – Нет, «М» – для морды...

  – В первобытной школе идёт урок.
  Учитель:
  – Напишите на камне слово «счастье».
  На камне ученик нарисовал член.
  – Сколько раз вам повторять, что слово «счастье» пишется с двумя яйцами.!

  Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
  – Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

  Учитель:
  – Ваш сын слаб в географии!
  – Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

  Пожилая женщина обратилась к венерологу.
  – Бабушка! Так у вас там грибок!
  – Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

  – Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
  – О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

  Два алкаша хоронят соседа.
  – Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу, как живой лежит.

  Мужик на операционном столе:
  – Доктор, а вы не забыли про наркоз?
  – Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...

  Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия
 
В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
  – Марь Ивановна, а я дальше могу...
  – Молодец, мы все тебя слушаем.
  – ... Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

  Сидят двое:
  – Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
  – Ну и?
  – Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал...

  Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.

  Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
  1. Взять мышь
  2. Подготовить мышь к опыту
  3. Полученную кашицу...

  И говорит тогда Золотая рыбка старику:
  – Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!..

  – Папа, а что такое ноты?
  – Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

  По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка – «Сделать пиздато».

  Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
  – Ну что, забили?
  – Забить, не забили, но пизды крепко вломили!

  – Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
  – Старый стал – говно стал.
  Посмотрел – кругом никого нет.
  – А, – говорит, – и молодым был – говно был.

  Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом, и ждёт свою дочь.
  – Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
  – Нет, я всегда такой толстый.

  Заказчик говорит строителю:
  – Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
  – Нормальные. Ещё ведь и обои будут...

  На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье!

  Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.

  Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
  – Извините, но это место для мусора.
  Мужик встаёт и вежливо говорит:
  – Садитесь, пожалуйста.

  Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул. К нему подходит молодой человек:
  – Здравствуйте, я мастер педикюра.
  – ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричься.

  «Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  – Маня! Выходи за меня?
  – В какую смену?

  Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
  – Дай прикурить.
  – А «волшебное» слово?
  – А в рыло?

  Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель и охнуть не успел.

  Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
  – Не валяй дурака, иди домой спать!
  – А я его не ставил и валять не собираюсь.
 
 Господин Сидоров пришёл к врачу.
  – Ну-с, что Вас беспокоит?
  – Я не могу писать.
  – А сколько Вам лет?
  – Восемьдесят один.
  – А Вам не кажется, что Вы уже достаточно пописали в этой жизни?

  Дневник онаниста:
  «Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие».
  «Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но всё равно ничего».
  «Сегодня трахнул женщину – жалкое подобие левой руки».

  Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец он приходит:
  – Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать откуда я на свет появился?! А завтра ещё узнаю, как я туда попал!

  Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
  – Глянь на то яйцо, крайнее с лева. Ну и морда!
  Второе:
  – Ни фига себе! – Поворачивается к третьему: – Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
  – Ну бывает же такое! – Поворачивается к четвёртому: – Глянь на то яйцо. Хиппует что ли?
  Четвёртое:
  – Он больной просто. Птичий грипп. – Поворачивается к пятому: – Смотри, смотри...
  И т.д.
  Восьмое говорит девятому:
  – Глянь на твоего соседа. Чё с ним такое?
  Девятое:
  – Лохи, плебеи! Это же киви!

  Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.

  Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
  – Деньги!
  – Женщина:
  – Где?
  Мужик:
  – Пикнешь, изнасилую!
  – Женщина:
  – Пи, пи, пи...

  Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

  Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
  Мама, мама, а где наш папа?
  Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.

  Пожилая учительница спрашивает у ученика:
  – До какого класса ты будешь учиться?
  – До одиннадцатого. А вы?

  У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

  Диалог мужа и жены:
  – Ты куда пошла?
  – В магазин!
  – Деньги взяла???
  – Взяла!
  – Только смотри не трать!!!

  ОБЪЯВЛЕНИЕ:
  «Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».

  Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
  – Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.
  – Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

  Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
  – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
  – Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
  Второй:
  – А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
  Третий:
  – Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

  В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся...

  Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
  – Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
  – Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

  – Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
  – Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

  Мать примеряет перед зеркалом шубу.
  – Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
  – Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

  Муж ковыряется с трёх колёсным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
  – Ещё б одно колес, и была бы машина!
  Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
  – А тебе ещё бы две сиськи, и была бы корова.
  Жена упирает руки в боки и говорит:
  – А тебе ещё бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
 
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
  Зритель:
  – Скажите, а вам не больно?
  Факир:
  – Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

  Настоящий лидер должен быть всегда позади...
  Это вам объяснит любой пастух!

  Муж и жена в магазине выбирают меховую шубу для жены.
  К ним подходит продавец и спрашивает:
  – Что-нибудь ищете?
  Муж отвечает:
  – Да, корм для моли.

  Родители одного мальчика отвели его к врачу потому что у него был маленький пенис.
  Врач сказал ему кушать каждый день бублик намазанный маслом.
  Утром мальчик встает, на столе стоит поднос с бубликами.
  Он радостно: мама это мне?
  А мать ему говорит: съешь парочку а остальное оставь папе...

  Приходит инспектор в бар и говорит бармену: налей-ка мне 100 грамм водки.
  Бармен налил, а инспектор померил и говорит: Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
  Потом второй раз налил, опять меньше, потом третий.
  Инспектор: зачем ты наливаешь меньше, ведь по 100 рублей платишь?
  Бармен: что там 100 рублей, главное руку не сбить!

  Подвыпивший – бармену:
  – Идиотам скидки есть?
  – Только полным и дипломированным.
  – Тогда еще два по сто в одну посуду!

  Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
  – У вас датчики есть?
  – Какие датчики?
  – Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  – Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
  – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
  – Жена:
  – Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!

  В ресторане посетитель просит показать ему меню.
  Официант:
  – Меню не даём. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

  – Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
  – Слышь, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу!

  Зоопарк. В клетке сидит здоровый матёрый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и шёпотом говорит волку: «Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!»

  Одна девушка рассказывает другой.
  – Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

  Ссорятся муж с женой.
  Жена:
  – В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
  Муж с любопытством:
  – А второй кто?
  – Да ты и с первым то не знаком...

  Две подруги:
  – Ну и как первый обед молодому мужу?
  – Нормально, завтра уже выпишут...

  – Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
  – Пацаны, всем привет!

  – Мама, папа, познакомьтесь.
  Это... Это будет с нами жить!

  Журналист городской газеты спрашивает у крестьянки:
  – Сколько молока даёт ваша корова?
  – 20 литров в день
  – И что вы с молоком делаете?
  – 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...

  Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
  – Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.

  – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
  – Ой, а как это?
  – Зависнем где-нибудь, мышка моя!
 
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
  – Папа помогал.
  – Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

  Разговор двух друзей:
  – Вчера попробовал колбасу из зебры.
  – Ну и как, вкусно?
  – Местами.

  Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит: «Буратино, гад, опять до горшка не дошёл!»

  Приходят звери к сове, стучат в дупло:
  – Эй, сова! Ты какая птица, ночная или дневная?
  Из дупла вылезает взъерошенная помятая сова:
  – Сегодня я никакая...

  Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
  – Почему вы держите писуар в женском туалете?
  – А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

  Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

  – Я вчера бабушке дрова наколол!
  – Что, тимуровец?
  – Нет, татуировщик!

  – Что тебя больше всего раздражает?
  – Ток. От него меня просто трясёт!

  Казначейство США объявило о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

  – Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
  – Доктор... но я же мужчина!!!
  – Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

  – Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
  – Ну, на всякий случай... Может гаишникам деньги нужны!

  Женщина жалуется подруге:
  – Представляешь, ко мне в автобусе вчера в сумку наркоман залез!
  – И что?
  – Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю – сидит.

  Мужское:
  – Твоё «нечего делать» уже некуда складывать!!!

  Преподаватель сексологии:
  – По статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
  Студент с задней парты:
  – К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  – Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
  – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

  Жена мужу:
  – Пойду в косметический магазин.
  – Зачем?
  – Помада кончилась и туши нет.
  – А по-моему, туша у тебя нормальная...

  – Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
  – Нормально. Отрастёт.

  В кинозале во время киносеанса дама шепчет соседу:
  – Мужчина, уберите руку с моего колена.
  – И куда положить?

  Удар по воротам! Мяч попадает в «девятку!» А вот и разгневанный водитель «девятки»...
 
Слушает мужик прогноз погоды:«В Новосибирске сегодня до -58 градусов»
  Мужик обалдел, звонит своему другу в Сибирь:
  – Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
  – Да нет, -20 максимум.
  – Да? А по телику сказали -58...
  – А-а-а... Ну так это на улице!..

  Разговор двух будущих инженеров:
  – Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
  – Ну?
  – Двумя руками...

  Объявление:
  «Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру».

  Утром:
  – Я жених... я жених-х-х-х... я же них-х-х-хрена не помню...

  Пьяный мужик ползёт по улице:
  – Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
  – Дяденька, а ведь вы дядя – Вова!
  – Это я знаю! Только не знаю где живу!

  В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
  – Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
  – Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  Каждый туалетный утёнок мечтает стать полноценной больничной уткой.

  – Твоя жена на работу ходит?
  – Ходит.
  – Правильно! Я тоже своей на проезд денег не даю.

  – Папа, а что такое «зима»?
  – Посмотри в морозильнике.

  Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

  – Завтра идём в поход.
  – А тёплые вещи брать?
  – Да, возьми бутылок шесть!

  Восемь человек пропали в тайге при испытаниях новой модели компаса.

  Беседуют два солдата. Один другому говорит:
  – Давай над ротным пошутим!
  Второй отвечает:
  – Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  Реклама:
  Новый фотоаппарат Кодак для пьянок. Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!

  Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

  – Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер. Врачи говорят – от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

  – Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришёл.
  – И что?!
  – Пришлось рассказывать с начала.

  Если чувствуешь за собой вину, главное – не оборачивайся, постоит да уйдёт.

  Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой с ногами, то о старенькой – с косой.

  Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
 
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...

  – Доктор, я буду ходить?
  – Да, под себя.
  – А плавать?
  – Ну... если будете много ходить...

  Муж – жене:
  – Давай на бутылку и я тебе всё прощу!
  – А за что ты меня прощать будешь?!
  – Как это за что?! Я ж сказал: за бутылку!

  Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.

  – Папа, барометр упал!
  – И на сколько?
  Сын выглядывая в окно:
  – Метров на шесть-семь.

  – Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти мимо ещё раз?

  – Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
  – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

  Если есть домашние хозяйки – то где-то должны быть и дикие...

  В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

  С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы – всё хуже.

  Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит на лево, всегда при этом сказки рассказывает.

  – Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
  – Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

Подпишись на нашу группу ВКонтакте





Комментарии (0)
Добавить комментарий
Ваше Имя: Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код

Введите код:
CTRL+Enter тоже сработает!
Оставить комментарий
Постоянный адрес статьи:


Загадайте желание и нажмите на одну из кнопок. Ваше желание обязательно сбудется!
Опубликовал wladimir  ⋅   22 сентября 2007  ⋅   Юмор  ⋅   Комментариев 0  ⋅   Просмотров 2214  ⋅   В закладки

Ранее по теме: