Дочь:
– Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать...
– Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
На рынке:
– Сколько стоят ваши баклажаны?
– Вообще-то это цыплята!
Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечке.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Помогу из большого бизнеса сделать малый».
– Нас голыми руками не возьмёшь!
– А вас голыми и брать противно!
Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...
Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
– Далеко от нас находится пивбар?
– Да нет, близко.
– А сколько ходу?
– Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...
Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»...
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.
Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас я тебе дам наводку.
– Давай на водку и можешь не говорить.
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3-х до 50-ти!
Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: одна нога в пять раз толще другой.
В набитом метро.
– Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
– Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать...
– Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
На рынке:
– Сколько стоят ваши баклажаны?
– Вообще-то это цыплята!
Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечке.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Помогу из большого бизнеса сделать малый».
– Нас голыми руками не возьмёшь!
– А вас голыми и брать противно!
Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...
Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
– Далеко от нас находится пивбар?
– Да нет, близко.
– А сколько ходу?
– Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...
Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»...
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.
Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас я тебе дам наводку.
– Давай на водку и можешь не говорить.
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3-х до 50-ти!
Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: одна нога в пять раз толще другой.
В набитом метро.
– Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Звонит доктор своему пациенту:
– У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
– Ну, давайте с плохой, наверное.
– У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
– Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
– Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. Их уже третий раз грабят, а нас ещё не разу...
Директор служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Я помню как мама меня вела в 1-й класс...
... И как отец уносил после выпускного...
– Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– В деревне... за скотиной...
– Когда в последний раз я пришёл домой выпившим, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Маленький мальчик просит папу:
– Пап, расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
– Сказку, говоришь... Ну слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе – трёхколёсный велосипед.
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Новости шоу-бизнеса:
– Группа «Чай вдвоём» распалась на кипяток и заварку.
Вовочка – отцу:
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не отвлекайся, сынок, – пили решётку!
– Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое с буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды...
– В первобытной школе идёт урок.
Учитель:
– Напишите на камне слово «счастье».
На камне ученик нарисовал член.
– Сколько раз вам повторять, что слово «счастье» пишется с двумя яйцами.!
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
– Бабушка! Так у вас там грибок!
– Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
– Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
– О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
Два алкаша хоронят соседа.
– Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу, как живой лежит.
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...
Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия
– У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
– Ну, давайте с плохой, наверное.
– У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
– Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
– Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. Их уже третий раз грабят, а нас ещё не разу...
Директор служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Я помню как мама меня вела в 1-й класс...
... И как отец уносил после выпускного...
– Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– В деревне... за скотиной...
– Когда в последний раз я пришёл домой выпившим, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Маленький мальчик просит папу:
– Пап, расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
– Сказку, говоришь... Ну слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе – трёхколёсный велосипед.
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Новости шоу-бизнеса:
– Группа «Чай вдвоём» распалась на кипяток и заварку.
Вовочка – отцу:
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не отвлекайся, сынок, – пили решётку!
– Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое с буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды...
– В первобытной школе идёт урок.
Учитель:
– Напишите на камне слово «счастье».
На камне ученик нарисовал член.
– Сколько раз вам повторять, что слово «счастье» пишется с двумя яйцами.!
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
– Бабушка! Так у вас там грибок!
– Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
– Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
– О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
Два алкаша хоронят соседа.
– Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу, как живой лежит.
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...
Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия
В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
– Марь Ивановна, а я дальше могу...
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– ... Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Сидят двое:
– Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Ну и?
– Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал...
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
И говорит тогда Золотая рыбка старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!..
– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка – «Сделать пиздато».
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
– Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
– Старый стал – говно стал.
Посмотрел – кругом никого нет.
– А, – говорит, – и молодым был – говно был.
Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом, и ждёт свою дочь.
– Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.
Заказчик говорит строителю:
– Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
– Нормальные. Ещё ведь и обои будут...
На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье!
Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
– Извините, но это место для мусора.
Мужик встаёт и вежливо говорит:
– Садитесь, пожалуйста.
Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул. К нему подходит молодой человек:
– Здравствуйте, я мастер педикюра.
– ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричься.
«Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
– Маня! Выходи за меня?
– В какую смену?
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
– Дай прикурить.
– А «волшебное» слово?
– А в рыло?
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель и охнуть не успел.
Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
– Марь Ивановна, а я дальше могу...
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– ... Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Сидят двое:
– Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Ну и?
– Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал...
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
И говорит тогда Золотая рыбка старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!..
– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка – «Сделать пиздато».
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
– Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
– Старый стал – говно стал.
Посмотрел – кругом никого нет.
– А, – говорит, – и молодым был – говно был.
Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом, и ждёт свою дочь.
– Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.
Заказчик говорит строителю:
– Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
– Нормальные. Ещё ведь и обои будут...
На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье!
Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
– Извините, но это место для мусора.
Мужик встаёт и вежливо говорит:
– Садитесь, пожалуйста.
Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул. К нему подходит молодой человек:
– Здравствуйте, я мастер педикюра.
– ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричься.
«Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
– Маня! Выходи за меня?
– В какую смену?
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
– Дай прикурить.
– А «волшебное» слово?
– А в рыло?
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель и охнуть не успел.
Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
Господин Сидоров пришёл к врачу.
– Ну-с, что Вас беспокоит?
– Я не могу писать.
– А сколько Вам лет?
– Восемьдесят один.
– А Вам не кажется, что Вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Дневник онаниста:
«Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие».
«Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но всё равно ничего».
«Сегодня трахнул женщину – жалкое подобие левой руки».
Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать откуда я на свет появился?! А завтра ещё узнаю, как я туда попал!
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
– Глянь на то яйцо, крайнее с лева. Ну и морда!
Второе:
– Ни фига себе! – Поворачивается к третьему: – Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
– Ну бывает же такое! – Поворачивается к четвёртому: – Глянь на то яйцо. Хиппует что ли?
Четвёртое:
– Он больной просто. Птичий грипп. – Поворачивается к пятому: – Смотри, смотри...
И т.д.
Восьмое говорит девятому:
– Глянь на твоего соседа. Чё с ним такое?
Девятое:
– Лохи, плебеи! Это же киви!
Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
– Деньги!
– Женщина:
– Где?
Мужик:
– Пикнешь, изнасилую!
– Женщина:
– Пи, пи, пи...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
Мама, мама, а где наш папа?
Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
Диалог мужа и жены:
– Ты куда пошла?
– В магазин!
– Деньги взяла???
– Взяла!
– Только смотри не трать!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
– Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.
– Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся...
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
– Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
Муж ковыряется с трёх колёсным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
– Ещё б одно колес, и была бы машина!
Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
– А тебе ещё бы две сиськи, и была бы корова.
Жена упирает руки в боки и говорит:
– А тебе ещё бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
– Ну-с, что Вас беспокоит?
– Я не могу писать.
– А сколько Вам лет?
– Восемьдесят один.
– А Вам не кажется, что Вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Дневник онаниста:
«Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие».
«Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но всё равно ничего».
«Сегодня трахнул женщину – жалкое подобие левой руки».
Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать откуда я на свет появился?! А завтра ещё узнаю, как я туда попал!
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
– Глянь на то яйцо, крайнее с лева. Ну и морда!
Второе:
– Ни фига себе! – Поворачивается к третьему: – Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
– Ну бывает же такое! – Поворачивается к четвёртому: – Глянь на то яйцо. Хиппует что ли?
Четвёртое:
– Он больной просто. Птичий грипп. – Поворачивается к пятому: – Смотри, смотри...
И т.д.
Восьмое говорит девятому:
– Глянь на твоего соседа. Чё с ним такое?
Девятое:
– Лохи, плебеи! Это же киви!
Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
– Деньги!
– Женщина:
– Где?
Мужик:
– Пикнешь, изнасилую!
– Женщина:
– Пи, пи, пи...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
Мама, мама, а где наш папа?
Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
Диалог мужа и жены:
– Ты куда пошла?
– В магазин!
– Деньги взяла???
– Взяла!
– Только смотри не трать!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
– Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.
– Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся...
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
– Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
Муж ковыряется с трёх колёсным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
– Ещё б одно колес, и была бы машина!
Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
– А тебе ещё бы две сиськи, и была бы корова.
Жена упирает руки в боки и говорит:
– А тебе ещё бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
Муж и жена в магазине выбирают меховую шубу для жены.
К ним подходит продавец и спрашивает:
– Что-нибудь ищете?
Муж отвечает:
– Да, корм для моли.
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому что у него был маленький пенис.
Врач сказал ему кушать каждый день бублик намазанный маслом.
Утром мальчик встает, на столе стоит поднос с бубликами.
Он радостно: мама это мне?
А мать ему говорит: съешь парочку а остальное оставь папе...
Приходит инспектор в бар и говорит бармену: налей-ка мне 100 грамм водки.
Бармен налил, а инспектор померил и говорит: Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
Потом второй раз налил, опять меньше, потом третий.
Инспектор: зачем ты наливаешь меньше, ведь по 100 рублей платишь?
Бармен: что там 100 рублей, главное руку не сбить!
Подвыпивший – бармену:
– Идиотам скидки есть?
– Только полным и дипломированным.
– Тогда еще два по сто в одну посуду!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
– Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
– Жена:
– Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
– Меню не даём. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
– Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Слышь, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу!
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матёрый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и шёпотом говорит волку: «Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!»
Одна девушка рассказывает другой.
– Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
Две подруги:
– Ну и как первый обед молодому мужу?
– Нормально, завтра уже выпишут...
– Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
– Мама, папа, познакомьтесь.
Это... Это будет с нами жить!
Журналист городской газеты спрашивает у крестьянки:
– Сколько молока даёт ваша корова?
– 20 литров в день
– И что вы с молоком делаете?
– 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
– Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
Муж и жена в магазине выбирают меховую шубу для жены.
К ним подходит продавец и спрашивает:
– Что-нибудь ищете?
Муж отвечает:
– Да, корм для моли.
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому что у него был маленький пенис.
Врач сказал ему кушать каждый день бублик намазанный маслом.
Утром мальчик встает, на столе стоит поднос с бубликами.
Он радостно: мама это мне?
А мать ему говорит: съешь парочку а остальное оставь папе...
Приходит инспектор в бар и говорит бармену: налей-ка мне 100 грамм водки.
Бармен налил, а инспектор померил и говорит: Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
Потом второй раз налил, опять меньше, потом третий.
Инспектор: зачем ты наливаешь меньше, ведь по 100 рублей платишь?
Бармен: что там 100 рублей, главное руку не сбить!
Подвыпивший – бармену:
– Идиотам скидки есть?
– Только полным и дипломированным.
– Тогда еще два по сто в одну посуду!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
– Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
– Жена:
– Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
– Меню не даём. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
– Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Слышь, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу!
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матёрый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и шёпотом говорит волку: «Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!»
Одна девушка рассказывает другой.
– Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
Две подруги:
– Ну и как первый обед молодому мужу?
– Нормально, завтра уже выпишут...
– Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
– Мама, папа, познакомьтесь.
Это... Это будет с нами жить!
Журналист городской газеты спрашивает у крестьянки:
– Сколько молока даёт ваша корова?
– 20 литров в день
– И что вы с молоком делаете?
– 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
– Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
Разговор двух друзей:
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– Ну и как, вкусно?
– Местами.
Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит: «Буратино, гад, опять до горшка не дошёл!»
Приходят звери к сове, стучат в дупло:
– Эй, сова! Ты какая птица, ночная или дневная?
Из дупла вылезает взъерошенная помятая сова:
– Сегодня я никакая...
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
– Почему вы держите писуар в женском туалете?
– А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Что, тимуровец?
– Нет, татуировщик!
– Что тебя больше всего раздражает?
– Ток. От него меня просто трясёт!
Казначейство США объявило о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
– Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
– Ну, на всякий случай... Может гаишникам деньги нужны!
Женщина жалуется подруге:
– Представляешь, ко мне в автобусе вчера в сумку наркоман залез!
– И что?
– Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю – сидит.
Мужское:
– Твоё «нечего делать» уже некуда складывать!!!
Преподаватель сексологии:
– По статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
– К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Жена мужу:
– Пойду в косметический магазин.
– Зачем?
– Помада кончилась и туши нет.
– А по-моему, туша у тебя нормальная...
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастёт.
В кинозале во время киносеанса дама шепчет соседу:
– Мужчина, уберите руку с моего колена.
– И куда положить?
Удар по воротам! Мяч попадает в «девятку!» А вот и разгневанный водитель «девятки»...
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
Разговор двух друзей:
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– Ну и как, вкусно?
– Местами.
Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит: «Буратино, гад, опять до горшка не дошёл!»
Приходят звери к сове, стучат в дупло:
– Эй, сова! Ты какая птица, ночная или дневная?
Из дупла вылезает взъерошенная помятая сова:
– Сегодня я никакая...
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
– Почему вы держите писуар в женском туалете?
– А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Что, тимуровец?
– Нет, татуировщик!
– Что тебя больше всего раздражает?
– Ток. От него меня просто трясёт!
Казначейство США объявило о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
– Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
– Ну, на всякий случай... Может гаишникам деньги нужны!
Женщина жалуется подруге:
– Представляешь, ко мне в автобусе вчера в сумку наркоман залез!
– И что?
– Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю – сидит.
Мужское:
– Твоё «нечего делать» уже некуда складывать!!!
Преподаватель сексологии:
– По статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
– К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Жена мужу:
– Пойду в косметический магазин.
– Зачем?
– Помада кончилась и туши нет.
– А по-моему, туша у тебя нормальная...
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастёт.
В кинозале во время киносеанса дама шепчет соседу:
– Мужчина, уберите руку с моего колена.
– И куда положить?
Удар по воротам! Мяч попадает в «девятку!» А вот и разгневанный водитель «девятки»...
Слушает мужик прогноз погоды:«В Новосибирске сегодня до -58 градусов»
Мужик обалдел, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
– Да нет, -20 максимум.
– Да? А по телику сказали -58...
– А-а-а... Ну так это на улице!..
Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
Объявление:
«Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру».
Утром:
– Я жених... я жених-х-х-х... я же них-х-х-хрена не помню...
Пьяный мужик ползёт по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы дядя – Вова!
– Это я знаю! Только не знаю где живу!
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
– Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
Каждый туалетный утёнок мечтает стать полноценной больничной уткой.
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд денег не даю.
– Папа, а что такое «зима»?
– Посмотри в морозильнике.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
Восемь человек пропали в тайге при испытаниях новой модели компаса.
Беседуют два солдата. Один другому говорит:
– Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
– Хватит, над деканом уже недавно пошутили.
Реклама:
Новый фотоаппарат Кодак для пьянок. Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
– Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер. Врачи говорят – от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришёл.
– И что?!
– Пришлось рассказывать с начала.
Если чувствуешь за собой вину, главное – не оборачивайся, постоит да уйдёт.
Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой с ногами, то о старенькой – с косой.
Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
Мужик обалдел, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
– Да нет, -20 максимум.
– Да? А по телику сказали -58...
– А-а-а... Ну так это на улице!..
Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
Объявление:
«Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру».
Утром:
– Я жених... я жених-х-х-х... я же них-х-х-хрена не помню...
Пьяный мужик ползёт по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы дядя – Вова!
– Это я знаю! Только не знаю где живу!
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
– Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
Каждый туалетный утёнок мечтает стать полноценной больничной уткой.
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд денег не даю.
– Папа, а что такое «зима»?
– Посмотри в морозильнике.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
Восемь человек пропали в тайге при испытаниях новой модели компаса.
Беседуют два солдата. Один другому говорит:
– Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
– Хватит, над деканом уже недавно пошутили.
Реклама:
Новый фотоаппарат Кодак для пьянок. Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
– Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер. Врачи говорят – от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришёл.
– И что?!
– Пришлось рассказывать с начала.
Если чувствуешь за собой вину, главное – не оборачивайся, постоит да уйдёт.
Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой с ногами, то о старенькой – с косой.
Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...
– Доктор, я буду ходить?
– Да, под себя.
– А плавать?
– Ну... если будете много ходить...
Муж – жене:
– Давай на бутылку и я тебе всё прощу!
– А за что ты меня прощать будешь?!
– Как это за что?! Я ж сказал: за бутылку!
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.
– Папа, барометр упал!
– И на сколько?
Сын выглядывая в окно:
– Метров на шесть-семь.
– Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти мимо ещё раз?
– Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
– Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Если есть домашние хозяйки – то где-то должны быть и дикие...
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы – всё хуже.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит на лево, всегда при этом сказки рассказывает.
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.
– Доктор, я буду ходить?
– Да, под себя.
– А плавать?
– Ну... если будете много ходить...
Муж – жене:
– Давай на бутылку и я тебе всё прощу!
– А за что ты меня прощать будешь?!
– Как это за что?! Я ж сказал: за бутылку!
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.
– Папа, барометр упал!
– И на сколько?
Сын выглядывая в окно:
– Метров на шесть-семь.
– Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти мимо ещё раз?
– Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
– Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Если есть домашние хозяйки – то где-то должны быть и дикие...
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы – всё хуже.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит на лево, всегда при этом сказки рассказывает.
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.
Добавьте комментарий первым!