Сегодня:

Челябинск
Новые статьи
Сбербанк России, не так давно переименовавшийся просто в Сбер, впервые с...
Ежедневная статистика от регионального Минздрава....
Столбики термометров опустились до минус 29 градусов....
Синоптики прогнозируют резкое понижение температуры в Челябинске....
В Челябинской области в предстоящие дни ожидаются сложные погодные условия,...
Октябрьский районный суд Томска вынес обвинительный приговор в отношении...
Стоимость биткоина падает на 15,8%, опускаясь ниже отметки в 15,6 тысяч...
Последним указом британское правительство заморозило российских активов на...
Мы, дети шестидесятых -семидесятых очень любили хлеб. Не в том смысле, что мы...
В Челябинске на берегу реки Миасс построят крупный строительный объект –...
Падение на скользкой дороге приводит к травмам....
Министерство транспорта объявило голосование за дорогу, которая больше всего...
70 военнослужащих получили консультации...
Диктант по этнографии, Лолита, стендап-троллинг или лекция о наблюдении за...
требуются журналисты
Последние комментарии
Антон
Это на карманные расходы хранилось для "их" отпрысков )) да и куда их девать, не на родину же возвращать в самом то...
11 ноября 2022 01:47
Miha
Я вот знаете ,всегда одного не понимаю....Почему не инвестировать тут? Чтобы развивалась своя страна,в которой станет...
11 ноября 2022 01:46
Гость
 Уф, слава Богу, меня в списке этом нет?...
11 ноября 2022 01:37
Гость
А позвольте полюбопытствовать с целью повышения так сказать образованности. Что такое обоснование о законном получении...
11 ноября 2022 01:36
Популярные новости
Челябинск Мир74 » Юмор » Анекдоты на Пятницу

Анекдоты на Пятницу

01 сен 2017, 16:51,
1 Комментарий    2 336 Просмотров
Поделитесь статьей:
Оцените статью:  0

 

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

* * *
— Батюшка..
— Что, сын мой?
— У Вас нет крестовой отвертки?

* * *
— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

* * *
1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

* * *
Сначала они рекламируют свои карты по типу “оплачивай везде, не выходя из дома”, а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов…

* * *
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

* * *
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

* * *
— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

* * *
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

* * *
— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

* * *
Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три… Оральный… Оральный… Блин, где это?!!!

* * *
– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

* * *
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?

– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

* * *
Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

* * *
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

* * *
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

* * *
– Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

* * *
— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

* * *
Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

* * *
Фразу “Все мужики одинаковые” определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

* * *
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

* * *
Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

* * *
— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

* * *
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.

И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

* * *
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

* * *
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

Читайте также:
22 сен 2007, 07:07
07 янв 2008, 21:51
22 сен 2007, 07:03
07 янв 2008, 21:36