Сегодня:

Челябинск
Все новости
С бывшего губернатора Челябинской области Бориса Дубровского требуют взыскать...
Ученику кыштымской школы повредили щеку во время перемены. Как передает...
Челябинский городской бор будут патрулировать полицейские на электрокарах. Как...
Жителей Челябинской области предупредили о помехах в эфире. Как сообщили в...
Жителя Магнитогорска осудили за заведомо ложный донос о совершенном грабеже....
Экологи заявили о серьезном загрязнении питьевого источника Челябинской...
Первая неделя октября на Южном Урале будет теплой. Как сообщили в Челябинском...
Дзюдоисты Челябинской области завоевали четыре медали на чемпионате России....
ООО «Ремпуть» модернизировало думпкар 7ВС-60, использовав износостойкую...
В Челябинске начинается отопительный сезон: коммунальные службы подключают...
требуются журналисты
Последние комментарии
Гость
Надо просто провести образовательную компанию лярдов за 10, и с безопасностью на дорогах будет полный порядок. Или...
29 сентября 2023 12:45
Гость
Благоустройство повсеместное видать активистов тоже не устраивает ? ...
22 августа 2023 19:54
Гость
Как всегда, проблемы в воздухе! Самолеты в Москву опять столкнулись с ограничениями. Недавно еще атака БПЛА. Люди,...
21 августа 2023 20:42
Гость
Этот резкий рост заболеваемости в ЗАТО Снежинск - это капец. Ситуация критическая. Я думаю, что сейчас главное -...
21 августа 2023 20:38
Топ 10

Юмор

Челябинск Мир74 » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Поделитесь статьей:
Оцените статью:  0
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
-Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
-Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Маша, ты где это чулок порвала?
- Да, за танк зацепилась.
- А где ж ты танк взяла?
- На погонах!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на-hуй!!!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын тоже
- Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да ЖЕНА!!!

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете!" - Хмм... И с кем она тебя сравнивает?

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера.
Супруг мрачно смотрит.
Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик?
Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..
Анекдоты, Юмор
07 янв 2008, 21:36,
1 Комментарий    4 074 Просмотра
  1. andruss от 6 апреля 2009 22:34
    Интересная статья и блог. Подписалась на ленту новостей. Знаете, в лисе в панели можно добавлять закладки на RSS. Но много на что подписана, поэтому хотела бы оптимизировать их. Где-то читала, что есть специальные программы, которые все это автоматизируют. Поможете девушке?