Сегодня:

Челябинск
Все новости
Синоптики предупреждают жителей Челябинской области об осадках, грозах и...
Если заметили их — нужно срочно обратиться в больницу....
Ученые составили прогноз магнитных бурь на май 2023 года. Жители Земли сейчас...
Первое лунное затмение 2023 года могут увидеть жители Челябинской области в...
После небольшого кратковременного похолодания в Челябинскую область вернется...
Мужчина ударил сотрудницу скорой помощи ногой в грудь....
«Сбер» запустил свою альтернативу ChatGPT. Нейросеть от госбанка, получившая...
Что случится 25 апреля 2023 года: согласно сервису Google Trends, этот запрос...
Российский гроссмейстер Ян Непомнящий нанес поражение китайцу Дин Лижэню в...
требуются журналисты
Последние комментарии
Гость
Вот у нас погода на Урале, то холодина посреди лета, то в мае +30. Вообще как на юге пода уже))...
24 мая 2023 13:14
Гость Михаил
Я слышал, что при обстреле во время Пасхальной службы был ранен священник Спасо-Преображенского собора. Жив ли он...
20 апреля 2023 20:03
Марк
Я, обеспокоен возможным сбоем в работе сети 25 апреля 2023 года, который могут вызвать технические проблемы. Однако, я...
20 апреля 2023 18:42
Гость
С одной стороны, я считаю, что государство должно поддерживать своих граждан и помогать им в борьбе с экономическими...
19 апреля 2023 23:58
Топ 10
Челябинск Мир74 » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

07 янв 2008, 21:51,
0 Комментариев    142 Просмотра
Поделитесь статьей:
Оцените статью:  +5
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-.
- Сидоров!
-.
- Сидоров!
- Ну я.
- Уф!(облегченно) А куда ты денешься.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, -спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?
- Нет еще, но место знаю клевое.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде!
Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

акции DURЕХ
Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.
Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.
Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!
Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.
Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.
США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань..."

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей к нам с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Пока нет ни одного комментария.
Добавьте комментарий первым!