Сегодня:

Челябинск
Все новости
Челябинский «Трактор» по буллитам обыграл омский «Авангард» – 3:2. Как...
Магнитогорский «Металлург» на домашней арене обыграл «Витязь» из Подмосковья –...
В Челябинской области резко потеплеет. Как передает корреспондент, грядущей...
Ряд предприятий Челябинской области попал в обновленные санкционные списки США...
23.02.2024, пятница 11:00 Челябинск – Церемония возложения венков и цветов к...
Челябинский «Трактор» без проблем выиграл на домашней арене у «Витязя» из...
Магнитогорский «Металлург» дома уверенно обыграл «Амур» из Хабаровска – 3:0....
Челябинская мэрия отказалась предоставлять место для проведения пикета памяти...
Челябинский областной суд продлил срок содержания под стражей фигурантам...
Челябинское УФАС России выдало предупреждение участнику закупки по поставке...
требуются журналисты
Последние комментарии
Гость
Не жителям, а хаму. Браво дворник, я за тебя!...
20 февраля 2024 20:16
Гость
да какая разница - подсчитают-то все равно так, как надо. Неважно, сколько будет куколок - кукловод все равно один....
14 февраля 2024 09:47
Гость
чиновню - в магадан. Всю. За кастовую принадлежность и кастовый образ мыслей....
14 февраля 2024 09:46
Гость
" Ткачева сменила в кресле министра Юрия Семенова. До этого она возглавляла ТФОМС Челябинской области (с 2019 года)....
12 февраля 2024 19:53
Другие новости
Мир74.ру » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Поделитесь статьей:
Оцените статью:  +5
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-.
- Сидоров!
-.
- Сидоров!
- Ну я.
- Уф!(облегченно) А куда ты денешься.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, -спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?
- Нет еще, но место знаю клевое.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде!
Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

акции DURЕХ
Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.
Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.
Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!
Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.
Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.
США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань..."

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей к нам с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
07 янв 2008, 21:51,
0 Комментариев    240 Просмотров
Пока нет ни одного комментария.
Добавьте комментарий первым!